Hazte Oír no aclara si el Espíritu Santo está provisto de pene o de vulva

“Tiene un buen pico, eso es todo”, aseguran

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Redacción/Rokambol/3.03.17

La posibilidad de que el Espíritu Santo estuviese dotado de un pequeño, pero vivaracho pene de apenas cinco centímetros de longitud no ha sido desmentida ni confirmada por la asociación ultra Hazte Oír ni por ninguna de sus tres filiales, Hazte Idiota, Haz la Guerra en vez de Follar y Haced Churros. Tampoco la probabilidad de que la paloma pudiera estar agraciada con una simétrica y atractiva vulva ha querido ser comentada por los responsables de la paleolítica organización. “El Espíritu Santo tiene un pico extraordinario que le permite ser un amante excelente, es lo único que podemos decir”, han asegurado desde la sede central de Haced el Capullo, una escisión de Hazte Oír que no cree en la existencia del pene y la vulva sino en la espora como el flujo de un todo universal.   

Por su parte, Haced Porras en vez de Churros, la antigua socia de Hazte Oír, más científica y abierta, sí se ha pronunciado incluso sobre los atributos de instituciones, bichos y artefactos. En ese sentido, Haced Porras asegura que el Gobierno tiene pene y la Oposición, vulva, que las amebas llevan minifalda y los virus nunca salen de casa sin su sombrero de ala ancha, que los trenes siempre han tenido la próstata en el vagón de cola y que todas las avionetas poseen un estupendo culito respingón.

Hazte Oír estaría dispuesto a discutir sobre la idea de que San José tuviese testículos, aunque mantiene su convicción de que, en tal caso, el carpintero los llevaría siempre guardados en el zurrón, nunca colgando.     Más en Rokambol

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